Echte Witze
Frau zum Arzt: "Ich habe ein 2 Eurostück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung mussten wir alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Danke. Ich bin sehr Stolz auf ihn. Er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast: "jetzt zeige ich es dir noch ein letztes mal..."
In der Kneipe ist stehts zu beachten: Der Klügere kippt nach!
Treffen sich zwei Maschinenbaustudenten auf dem Campus, der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Meint der andere: "Geiles Fahrrad, wo hast das denn her?" "Das wirst mir nicht glauben - ich lauf gestern durch den Park, kommt mir son Mädel auf dem Fahrrad entgegengefahren. Kurz vor mir hält sie an, steigt vom Sattel, reisst sich ihre Kleider vom Leib und brüllt mich an: "Hier bin ich, nimm dir was du willst!'" "Hätt ich auch so gemacht, ihre Klamotten wärn dir eh zu klein gewesen."
Sagt die Kassiererin in der Cafeteria zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."
Treffen sich zwei Füchse im Wald. Nach einem kleineren Gespräch sagt der eine: "Was könnten wir den machen? Mir is heut so langweilig." Der andere meint: "Lass uns an den See gehen und die Enten poppen."
Nach ein bisschen Überzeugungsarbeit gehen die beiden an den See und poppen die Enten.
Am Tag darauf treffen sich die Füchse wieder. Sagt der eine: "Des war gestern so toll, komm des machen wir nochmal." Also gehen die beiden wieder an den See und poppen die Enten.
Der nächste Morgen bricht an und die beiden Füchse spazieren gemeinsam durch den Wald. Dabei läuft ihnen ein junger Fuchs über den Weg. Sie sprechen ihn an und nehmen ihn mit zum Enten poppen.
Also gehen sie zu dritt an den See.
Die Enten haben mittlerweile jedoch bemerkt, was mit ihnen passiert, wenn die Füchse kommen und fliegen auf die andere Seeseite. Die Füchse rennen um den See. Kaum sind sie an der anderen Seeseite fliegen die Enten wieder zurück. Das geht eine ganze Weile so. Irgendwann sagt der kleine Fuchs: "Eine Runde popp ich noch mit, dann geh ich nach Hause!"
Kann man mit einem Tampon schreiben? -In der Regel schon!
"Opa, Opa wieviele Soldaten braucht man um Paris zu verteidigen?" "Keine Ahnung, hat noch nie einer versucht."
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff
Kommt ein Australier mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau. Er: "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast..." Sie: "Das ist ein Schaf, du Arschloch!" Er: "Wer redet denn mit dir, du Schlampe?!!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"